Вчера снял тёлку. Ну как снял. Налил ей в уши всякой хуйни. Тоисть не в уши бля а в глоза. В аське дело было. Приболтал карочи Наташу1989 на поебаццо со мной. В реале бля. А это вам не хуй собачий. В ёбаной виртуальной реальности она ужэ несколько тонн маей спермы высосала. Это не баба а сама ебливость нах! Да всё нето чёто, нето..

Встретились карочи на ВДНХ. Стоит такая, сегоретку посасывает, башкой вертит. Ждёт миня. И нихуя не мразь, не жирная, без прыщей, волосы длинные до сраки, на ногах модныйе сапоги модели "выеби меня скорей!", пелотень свою бреет стопудоф. Ууу, бля! У меня аццки встал хуй. Как жи я тибя жостко сёдни отъебу, Ноташенька!

- Привет, Наташка! - грю.
- Привет, Гришка! - лыбитса, не ожидала курва такого кросафчека встретить.
- Ну што, пошли ебацца? К те иле ка мне?
- Фуу... - морщица, - какой ты скоростной. Йа галадна ваще-то.. можэт поужинаем сначала?
Хуясе бля, думаю. Пожрать штоле не могла дома дура? Ну хуй с тобой, каза, я у папки бабла немного спиздил, хватит посидеть в приличном заведении.

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент,

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Я держал средней палец левой руки в ЕЁ жопе. Мы сидели вплотную друг к другу на широком кресле в темном углу кафе «Япошка» на улице Тверской в сердце России. На нас не обращали внимания. По крайней мере, так казалось. Хотя, если признаться честно, нам было уже безразлично. Ну, не то, чтобы совсем безразлично, - вовсю по фигу. У нас была страсть, хотя ОНА называла это отношениями. Но в глубине души я подозревал, что это именно страсть, дьявольская, сметающая на своем пути всё: деньги, родных, близких, друзей, старые привычки, детские комплексы, недоговоренности. Страсть открывающая перед тобой новые просторы, перспективы в одном варианте, может сбросить тебя в пропасть в другом. После очередного бурного акта страсти возникает обида на суетный мир, страх перед Богом и взаимное удовлетворение, будто вы созданы друг для друга, будто лучшего придумать нельзя, будто палец в жопе – это вершина блаженства. Самое главное в такой момент не думать о будущем, иначе можно сойти с ума. Отношения начинаются позже, тогда формируются новые привычки, правила, условности. Так, впрочем, и случилось. Мы потом побросали своих жен и мужей. Но речь сейчас не об этом.

У Светки, сестры моей двоюродной, зубы с детства не росли. То есть даже молочных не было нихуя. Может из-за того, что отец ее, мамин брат, алкоголик и с проститутками ебется. А может это шаг в развитии человечества такой. Передача по телеку была, что всякие отклонения от нормы вроде пизда поперек или хуй на лбу – это все эволюция. Типа через миллион лет все такие будут. Правда, про Светку не сказали нихуя, но это потому что ученые про нее не знают. Что-то типа тайны семейной.

Мы у меня дома сидели: я, Светка и Толян. Пиво хуячили и в буру резались. Так наебенились, что лично у меня карты в глазах раздваиваться стали. И тут Светка поссать пошла.
- Слыш, Костян, - Толик мне.
- Чего?
- А если я щас Светке на клыка навалю?
- Навали.
- Ты не против?
- А мне то чо, - безразлично так сказал, и еще безразличней на пол сплюнул.
Хотя, если честно, неприятно на душе сделалось. Хуясе пацан дает, у меня дома сидит, пиво мое же пьет и еще сеструху выебать хочет. Правда, в рот только, но один хуй неприятно.
- Ну, я пошел?
Я ничего не ответил, а Толян бросил на стол карты и чуть пошатываясь побрел в сортир. К ссущей Светке.

С раннего детства Оля считала себя королевой. Круглая отличница, она обладала еще и очень миловидной внешностью. Парни не давали ей прохода уже с седьмого класса.
Но еще раньше, в двенадцать лет, когда Оля стала превращаться из девочки в женщину, мама - сама до сих пор красавица - рассказала дочке о том, как нелегко живется королевам. О том, как не дают им прохода самоуверенные (а то и просто наглые) мужики. И отвязаться от них стоит большого труда.
Еще мать говорила, что красота есть дар, который нельзя расходовать как попало. Из всех мужчин на свете Оле предстояло выбрать только самого лучшего.
- Не повторяй моих ошибок, - наставляла мама.
В семье не было папы. Мама развелась с ним, когда Оле было два года. Папа несколько раз заходил к дочке на день рождения. Оле он не нравился. В самый последний раз папа быстро и неприятно опьянел, поцеловал дочь в губы, обдав сладким и липким спиртным духом. Почти сразу после этого у них с мамой произошел скандал, и папа вовсе перестал приходить. Что оказалось только к лучшему.
А пацаны действительно - не давали прохода. Впрочем, достаточно быстро Оля сообразила, что большинство из них отшить - довольно просто: надо всего лишь сказать что-нибудь остроумное. Большинство юнцов не могли внятно пошутить в ответ и сливались.

Он шел за ней от самой школы. Она была хороша.Светлые волосы, юбка чуть выше колен, точеные ножки. Походка - просто сказка, не то што некоторые - ебашут на полуспущенных, кароче настоящяя пелотка. Ширинка не хило жала его вставший член. Он ждал подходящего момента, ищя хоть какое то более менее безлюдное место. Вечер обещал сложиться отлично. На улице один за другим зажигались фонари.
Она, беззаботна крутя сумкой, завернула к скверу, за которым был ее дом. Когда тропинка пошла вдоль ограды, в близасти от густых кустов, она оглянулась по сторонам. В сгущавшейся темноте небыло видно ничего. Тогда она ловко задрав юбку шагнула за кусты и сняв трусы присела пописать.
Такой удачи он не ожидал. Увидев как она задрав юбку и скрылась в кустах, он чуть не спустил в штаны от нахлынувшего напряжения. Поборов приступ, он бросился в кусты следом за ней. Влетев туда, сходу прыгнул на нее и повалив на землю собравшуюся уже вставать, зажал ей рот рукой.
Глаза...ее глаза оказались на против его глаз...Сука -какие это глаза. Лучше он не видил и не хотел больше видеть. Второй рукой он задрал юбку, рванул ткань трусиков и раздвинув ей ноги коленом, расстегнул ширинку. Странно, но он вошел в нее с первого раза, хотя она сопротивлялась...Но там у нее было мокро так как только бывает у возбужденной женщены. Перевернув ее на живот он вошел в нее сзади. Мокрый член легко прошел промеж ягодиц и скрылся у нее в попке. Наращивая темп он чувсвовал как они задышали в унисон. Она уже не могла держаться на коленях и рухнула на землю.

Иришку рвало, уже четвертый раз за последний час. Машка со спокойным интересом наблюдала как подруга, свесившись с края дивана, наконец-то ухитрилась попасть в заботливо подставленный тазик. После первого раза Машке пришлось сменить все постельное белье на уже разложенном диване, после второго - помыть пол в комнате и коридоре (Иришка твердо решила добежать до ванны), после третьего - пол только вокруг тазика, который она, несмотря на все уверения Иришки, что "уже все в порядке, чесслово, и вообще, спать пора", все-таки поставила возле дивана, а четвертый раз, кажется, закончится с наименьшими потерями. Ну да, Иришка же раз от раза трезвела… Нет, ну кто же знал. что здоровую взрослую девку так развезет с трех бутылок вина?
Все начиналось весело и почти невинно. Машкин муж на неделю отправился в далекий холодный Норильск, к родителям, а Машка с криками "гуляем!" обзвонила подруг. Увы, в тот вечер свободной оказалась только Иришка, подруга не самая близкая, но девка забавная, почти непьющая и с тягой к гомосексуальной порнушке. На предложение приехать откликнулась с энтузиазмом, заодно предложила притащить свежую кассету с многообещающим названием "Неаполитанец". Гуляем!

Сижу на работе. Утро. Корпорация только начинает просыпаться. Народ подтягивается обычно к десяти. А пока тихо. Главбух за стенкой начинает рабочий день с кофе. Да и я пожалуй не буду оригинальным.

В это время, с девяти до десяти, из кабинета лучше не выходить. Около двухсот вежливых людей с утра - слишком большая нагрузка на мой речевой аппарат. Каждому по привету, сам с приветом окажешься. Поэтому курю в открытое окно.

Есть конечно люди, которых действительно рад видеть. А в основном серая масса. Пусть разбредутся по своим кабинетам и кабинетикам, рассядутся по своим местам. А потом если случайно встретимся в коридоре… Случайно!!! Вот тогда и получите моё «здрасьте». А сейчас хуй…

Так, время уже десять. Можно и размяться. Нехотя выхожу в коридор и сталкиваюсь с ней. Волосы распущены, юбка чуть выше колен, высокий каблучок. Открытая и искренняя, а не вымученная как у многих, улыбка:
- Доброе утро.
- Действительно доброе, Катенька, - отвечаю, - Хорошо выглядишь сегодня.

Звали кореянку Ёнгён. Возбудительная сучка, воплощение азиацкой похоти. Глаза раскосые с поволокой, скулы высокие, губы пухлые, вороная грива до жопы, в перманентной завивке. Голос её рождался где-то в глубине, между упругих сисек - низкий, жадно урчащий, томный. Тёмной тропической ночью мы сидели у Буддисткого храма. Ей нравилось тяжело дышать мне на ухо, не прикасаясь ко мне. Она просила меня говорить по-русски. Её это возбуждало. Я рассказал ей сказку про Теремок, умолк, посмотрел ей в глаза и прошептал «Ну вот и конец» … и через секунду она кончила.

Звали хохлушку Катя. Высокая блондинка с ресничками, длинными как жизнь. Характер новорожденного котёнка, и столько же безобидного озорства. Мы непринуждённо болтали в парке, а потом пошли в непопулярный музей. Катя смеялась любой моей шутке. В мрачном музее ей было на удивление весело. В пустынном коридоре она ущипнула меня за задницу. Больно. Я ответил ей тем же. Она меня ткнула в бок. Один, два, три раза. Очень больно. Я дернул её за ухо. От боли она прокусила губу, хищно облизнулась и вмазала мне пощёчину. На автомате, я ответил тем же. Она отлетела к стене, запустила руку под юбку… и через секунду она кончила.

С корешем Серегой решили, как-то забухать в пятницу. Пошли в бар на Рубинштейна. Сели культурно, выпили вискаря и фтыкаем футбол по телеку. Я так и не понял кто там играл, но мяч вроде гоняли. Я признаться не большой фанат и мне похуй что Челси или Манчестер играл из рук вон плохо. А тут еще неподалеку компания английских уебанов шумели так, что не было слышно даже собственного голоса. Короче говоря, отдых, какой то получился неинтересный.

Для лучшего восприятия действительности полирнули ирландским пивом выпитый ранее вискарь. В голове немного зашумело, и стало абсолютно похуй и на англичан и на то, что они орут. З асоседний столик присели две гламурные симпатичные девицы. Такие с длинными ногтями, покрытыми сиреневым лаком и в джинсах со стразами на жопе. Ну мы естественно с Серегой сразу потеряли интерес к футболу и сконцентрировали наше внимание на этих телках. Через некоторое время я сдвинул наши столы и заказал шампанского…

…Одну из девок звали Лена, а другую Оксана. Мне больше понравилась Лена, и я естественно своим поведением давал ей это понять. Она тоже была не прочь пофлиртовать с таким положительным мужчиной, каковым я естественно являюсь. Через час мы перебрались в танцевальный зал и там продолжили общение. Шампанское лилось рекой. Далеко за полночь мы, набравшись как следует алкоголя вызвали такси и поехали к Оксане на хату. Чтобы продолжить там культурное общение…

Всем привет!
Вот такой способ я изобрёл для избавления от преждевременного кончания:
Моясь под душем, закаливал свой половой орган горячей и холодной водой. Точнее – головку.
Сразу скажу, что тут есть определённые тонкости:

- так как от нагревания увеличивается приток крови (а там её и так полно), то нужно быть очень осторожным, чтобы член просто не лопнул, а то тогда придётся остаться разве что с носом.

- так же не допускать попадания горячей воды на мошонку, так как это этого сперматозоиды могут попередохнуть (в новостях говорили, что от длительных сидений на подогретых автомобильных сидениях – у автомобилистов они как раз дохнут).

- нельзя обжигать головку, чтобы не стать вообще импотентом. Нужно составить график закаливания и действовать по нарастающей.

Деффчонки! Зубрим ))

Обычно оральные ласки мужьям достаются достаточно редко. Поэтому, если вы решите спросить своего мужчину, нравится ли ему то, как вы минет делаете, он безусловно ответит, что очень нравится. Потому что лучше уж как есть, чем совсем никак :).

Тем не менее, как вообще в сексе, так и в оральном, мужчине хочется разнообразия. Остается понять, как это разнообразие достигается. На самом деле, все очень просто.

Необходимо время от времени менять:

Мягкость движений. От легких прикосновений языком, до сильного сжатия головки и ствола губами и языком.

Глубину. Иногда мужчине хочется, чтобы вы брали весь его член как можно глубже, иногда ему более приятны только ласки головки.

"Угол атаки" :). Имеется в виду, скажем так, угол отклонения члена от тела. Считаем, что в возбужденном состоянии этот угол почти нулевой, поскольку член почти прижимается к основанию живота. Возможно, вам это покажется странным, но положение члена играет важную роль, потому что иногда мужчине очень хочется, чтобы его членом играли как рычагом, отклоняя его чуть ли не под углом 180 градусов относительно живота, а иногда подобные действия могут даже вызвать болезненные ощущения.

Я перечитывал «Робинзона Крузо», когда в комнату заглянул отец. Не люблю, когда мешают читать, но что-то в его лице было такое, что посыл нахуй застрял в горле. Озабоченное оно было, лицо, и еще серьезное.

- Что-то случилось? – вежливо спросил я, а про себя мелькнуло: только бы не война!
- Леш, мне с тобой поговорить надо, - отец прошел в комнату и тяжело опустился на диван. – Мать просила.
- Валяй, - как можно равнодушней сказал, хотя внутри все сжалось. Неужели Елизавета Викторовна проболталась, что я дрочил на нее? Я же просил…
- У тебя женщина были?
- В смысле? – от сердца отлегло и стало легче дышать. Значит не война и не Елизавета Викторовна.
- Ну, женщин ты... это…
-Еб? – пришел я на помощь.
-Ага! – отец улыбнулся и, наконец, расслабился.
- Нет пока, а что?
- Ну, вот мы с матерью решили что пора.
- Я не против, в принципе, а кого? – сам пальцы скрестил, чтоб Елизавету Викторовну.
- Я сейчас! – отец подорвался и выскочил из комнаты.

Минут через пять он, наконец, появился в дверях, раскрасневшийся весь и с резиновой куклой в руках.
- Вот! С матерью вчера купили!
- Здорово…
- Нет, ты посмотри! И пизда есть, - он раздвинул кукле ноги и продемонстрировал ядовито-розовую дырку. – И жопа! И рот!

Любят англичане свои пабы. Больше всего на свете любят. Больше, блять, овсянки и Королевы. И пятницу тоже любят. Почти так же, как и свои пабы. Потому что паб и пятница – всегда вместе. Паб и четверг тоже вместе, но паб и пятница – сиамские близнецы.
Так же как пиво и попиздеть!
Ну не бывает одного без другого!
Не бы-ва-ет!
В прошлую пятницу пригласили друзья в паб. Говорят, приходи – не пожалеешь, там весело будет. Пива попьём, попиздим.
Столик заказали на 20 человек. На семь вечера.
«Приходи обязательно. Познакомлю тебя с одной девочкой в твоем вкусе. Мы работаем вместе, она отличный дизайнер. Но у нас с ней ничего. Просто коллеги. А кликуха у неё знаешь какая? «Соска!», мой приятель ехидно так засмеялся мне в ухо.
«Соска?», я не знал, что и думать.
«Да. «Соска». Хорошее прозвище, правда?»
«Хм. Не знаю, хорошее или плохое, но многообещающее».

Конечно же, я пришел. Правда, пришёл часов в десять.
Шумный пивной бар, дымовая завеса (с 1 июля в Англии вступает в силу запрет на курение в общественных местах, ахуеть!), женский смех, шуточки про гольф…
Пятница, одним словом.
Почему-то я сразу узнал кто именно из сидящих за столом девиц та самая, пресловутая «Соска».

Пожалуй, многим известно, что грудь - это больше, чем просто молочные железы. Они наделены такой внутренней силой и таким количеством автономных комплексов, что им даже подобающего названия пока не придумали. Грудь - она и у мужчины грудь. А у женщины?..

Грудь не имеет никакого отношения к душевным свойствам ее носительницы. Грудь - выше. Она - вне времени и пространства. Грудь не может быть объектом мелочных страстей. Чаще смотрите на женскую грудь, когда бы то ни было. Рассматривание молочных желез поднимает уровень серотонина и тестостерона, делает мужчину задорным и привлекательным: и те, что размером с фигу, и те, что не уступают футбольному мячу, имеют почти одинаковое терапевтическое воздействие. Грудь, грудь и еще раз грудь - вот залог здоровой психики и крепких ягодиц.

Тем не менее, продемонстрировать свою высокую оценку в этом деле очень сложно. У нас и слов-то приличных почти нет, так что действуй осторожнее, но прислушайся к советам.

1. КОРОТКИЙ ВЗГЛЯД

Если ты еще не трогал грудь, которая перед тобой, не глазей на нее слишком долго. Конечно, девушке нравится, если ты на мгновение задерживаешь взгляд на ее изящной шее, пышных плечах и естественным образом опускаешь глаза ниже. Но смотреть на эту красоту следует не более секунды. Женщина ведь тоже человек, ей неприятно, когда ты ведешь себя так, будто только что вылез из канализационного люка.

…В метро было как всегда душно и противно. Пот маленькими предательскими капельками ползал по телу под рубашкой. На каждой станции вагоны выплёвывали ошмётки людской массы на перрон, но тут же всасывали ещё больше пассажиров.
Ненасытный молох!
Я стоял, держась за верхний поручень, и жалел себя.
Как, впрочем, и всех остальных москвичей и гостей столицы.
Но безумные автомобильные пробки там, наверху, угнетали ещё больше, вызывая чувство опасения за стабильность психики.
Из двух зол я выбрал наименьшее.
Так мне казалось….

На «Тушинской» очередной прилив бросил на меня симпатичную мамзель лет двадцати. Крепкие груди под почти прозрачной блузкой агрессивно упёрлись в меня. Она даже слегка смутилась и, словно извиняясь, улыбнулась стыдливыми глазами, наморщив курносый носик.
Надо сказать, что теснота в метро – рай для онанистов, фетишистов и извращенцев всех мастей. Но, поскольку, я себя к таким не отношу, я постарался не придавать этому эпизоду большого значения и, как истинный джентльмен, стал смотреть в сторону, вместо того, чтобы пялиться в разрез на эту чудесную родинку на правой груди девушки.
И тем не менее…
Хуй встал!

- Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?
- Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?
- Конечно, конечно. Соединяю..
- Привет , милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена..
- Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему....
- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.
- Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы.
- Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа...
- Ты чего не одета?!! Ты перед детьми в таком виде ходишь?!! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец?
- В доме нет детей - они ушли в кино..

- В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила??
- Мужчина, сечас только пол-третьего дня ..
- Я в пол-третьего днем по-твоему домой пришел? Ты спишь весь день что ли? Я вкалываю как конь на трех работах, а она тут спит весь день, без понятия какое время суток и голой по квартире разгуливает. Дети неясно где шляются по ночам, а она тут ходит голым задом сверкает!!

Антоха наконец-то сделал Маришке предложение. Они встречались уже полтора месяца, но дальше поцелуев дело пока что так и не продвинулось.

- Женись, - твердила Маришка, - секс будет только после свадьбы.
- Женись, женись… - ворчал Антоха себе под нос, возвращаясь с очередного свидания домой и чувствуя, что брюки под напором его торчащего хуя вот-вот лопнут. - Дрочить почетно, конечно, но сколько же можно??

И вот вчера, выпив для смелости бутылочку коньяку, он наконец-то смог промямлить роковые слова:

- Мариша… Я тут хочу тебе сказать… Ну, это… Я… я…короче, люблю тебя и предлагаю стать моей женой!

Маришка ничуть не удивилась, видимо была уверена, что предложение Антоха все-таки сделает.

- Окейно, - сказала она, - я не против, милый.

Антоха бросился было целоваться, но Маришка уперлась ему ладошками в грудь:

- Не так быстро… Я должна сначала представить тебя своим родителям!
- Ебаные интеллигенты, - подумал Антоха, а вслух сказал. - Да, я понимаю… Когда?
- Завтра днем. Я уже договорилась с ними.
- Вот курва, - снова подумал Антоха, - заранее ведь знала. Бабы, блядь, словно жопой чуют, когда им предложение делать будут….

К месячным женщины обычно относятся как к неизбежному злу. Неудобно, неприятно, но что поделать? Физиология, дело обычное. Между тем, еще столетие назад отношение к менструации было иным. Женщина в этот период считалась нечистой и опасной, а менструальную кровь активно использовали в магических целях. В период месячных женщины старались не смотреть на новорожденных, так как считалось, что именно в эти дни велика сила «случайного сглаза».

Кто-нибудь слышал, что существует способ приворожить мужчину, подмешав ему в красное вино каплю своей менструальной крови? Об этом иногда шепотом рассказывают друг другу студентки медицинских вузов. Обычная девушка от такой информации брезгливо морщится. Ужас, что только не придумают! Сегодня даже ради великой любви на такие эксперименты мало кто отважится.

Отголоски старых мифов и поверий, связанных с женскими месячными, сохранились до наших дней. Разумеется, к ним не следует относиться слишком серьезно, но все же иметь представление о них стоит.

Едва ли найдется мужской журнал, который никогда не писал о сексе в автомобиле: как туда девушку затащить и что с ней там сделать. Однако никто еще не спрашивал саму девушку: нужно ли это ей? И нравится ли? Мы исправили эту досадную ошибку.
Мне нравится заниматься сексом в машине. Мне от этого удобно, хорошо и весело. Это занятие щекочет мои нервы — от головы до самых пят, которые застревают в подголовнике водительского кресла. И я им занимаюсь. Чтобы, выставляя объявление о продаже машины, было над чем похихикать перед монитором. Чтобы взять и соединить любимых: машину и мужчину. Главное — понять, как обойтись без ущерба собственному здоровью.

МУЖЧИНА СВЕРХУ

Не надо обвинять населени и эгоизме. Все дело в физиологии. Это вы — вперед-назад. А мы — вверх-вниз! Как ни крути, нам нужно больше точек опоры, а найти их в машине не так-то легко.

Вариант 1. Практичный
При некоторой сноровке заняться сексом в машине можно за несколько секунд. Раз — пассажирское кресло отодвигается назад до упора. Два — спинка откидывается максимально назад. Три — ты преодолеваешь барьер в виде ручника и КПП — и вы лицом к лицу. А главное, романтика не успеет улетучиться.