14 фотографий

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...

Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря.
Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась.
8 декабря.
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!
11 декабря.
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря.
Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря.
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.

16 фотографий

19 фотографий

1. Стрекозы были первыми существами, взлетевшими в воздух. Произошло это 320 млн. лет назад и крылья у них тогда равнялись по длине крыльям современной чайки. Современные стрекозы сидят в коконе 2 года, после чего вылупляются, быстренько размножаются и дохнут. У некоторых видов даже нет рта, а энергии хватает на 30 минут полёта. У самок - чуть побольше. Иные виды способны развивать скорость 65 кмч.

2. Скорпионы в UV светятся. Самцы танцуют перед самкой, иначе она может их того-этого. Если самка всё же подпускает к себе, самец слегка оглушает её порцией яда, чтоб, значит, во избежание.

3. Тля размером 0,5 миллиметра может прыгать так, что если увеличить её до размера человека, она перепрыгнет Эйфелеву башню.

4. Оса откладывает свои личинки в живых гусениц бабочки. Эти гусеницы бабочки, когда вырастают, становятся в 800 раз тяжелее, чем в момент вылупления. Те, в которых личинки, конечно, не вырастают, так как личинки их изнутри съедают, потом опутывают шкурку шёлком, сидят 2 недели в коконе, а вылупляются уже взрослыми осами.

Антоха наконец-то сделал Маришке предложение. Они встречались уже полтора месяца, но дальше поцелуев дело пока что так и не продвинулось.

- Женись, - твердила Маришка, - секс будет только после свадьбы.
- Женись, женись… - ворчал Антоха себе под нос, возвращаясь с очередного свидания домой и чувствуя, что брюки под напором его торчащего хуя вот-вот лопнут. - Дрочить почетно, конечно, но сколько же можно??

И вот вчера, выпив для смелости бутылочку коньяку, он наконец-то смог промямлить роковые слова:

- Мариша… Я тут хочу тебе сказать… Ну, это… Я… я…короче, люблю тебя и предлагаю стать моей женой!

Маришка ничуть не удивилась, видимо была уверена, что предложение Антоха все-таки сделает.

- Окейно, - сказала она, - я не против, милый.

Антоха бросился было целоваться, но Маришка уперлась ему ладошками в грудь:

- Не так быстро… Я должна сначала представить тебя своим родителям!
- Ебаные интеллигенты, - подумал Антоха, а вслух сказал. - Да, я понимаю… Когда?
- Завтра днем. Я уже договорилась с ними.
- Вот курва, - снова подумал Антоха, - заранее ведь знала. Бабы, блядь, словно жопой чуют, когда им предложение делать будут….

Люди под харьковом нашли в лесу яму. Глубина 18 метров, диаметр 1.2 метра, стенки гладкие. Подъехать машиной нельзя, рядом нет кучи выбранной земли, радиацию не меряли, внизу ответвления в стороны 2-3 метра, шириной 40х60 см.

7 фотографий

Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне суки за это!
Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.
Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника
в зеркале заднего вида.

Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли: "Не слишком ли быстро я ему дала?"

Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы
получать не свою зарплату.

- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...

Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!
- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! %б%ческая Сила!...

Детство, это когда утреннее "я болею" родители понимает буквально...

сегодня утром, едем с ребенком детский сад.
Равняемся с 4-кой Жигулей.
Ребенок: - Жигули
Я: - Да
Ребенок: - А почему они едут?

64 фотографии

Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

12 фотографий

10 фотографий